* طنز: عمومي

راهکار هاي جديد براي تنبل هاي عزيز!
عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : . .1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. . 2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. . 3. خوابيدن به نشستن نشستن به ايستادن ايستادن به راه رفتن الويت دارد. . 4. جايي كه مي ... ادامه مطلب

آموزش خودكشي (ظنز)
واژه خودکشي به معني خود کشتنه. يعني در اين عمل فرد اونقدر خودشو مي‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌هاي فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره به نظر من خودکشي کار چندان جذابي نيست ولي بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من ... ادامه مطلب

داستانه کوتايه کوتاااااااااا
سال قبل بود.استکان چاي رو گذاشتم جلوش.نمي دونستم چطوري بهش بگم.سه سال بود ازدواج کرده بوديم.اما هر وقت از بچه دار شدن حرف ميزدم ترش ميکرد.دل تو دلم نبود.وقتي چاي سرد سرد شد مثل يخ بدون قند سر کشيد.همه کارهاش سرد بود حتي چاي خوردنش.مي خواستم بعد از شام بهش ... ادامه مطلب

حوصلم سررررررررررر رفته
سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته حوصلم سررررررررررر رفته شايدممممممممممممم هوسلم ثررررررررررر رفطح من وقتي حوصلم سر ميره سعي مي کنم از پنجره اتاقم طوري تف کنم که بيافته تو باغچه. سعي ... ادامه مطلب

کيف پول
خيلي خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم... والدينم خيلي کمکم کردند... دوستانم خيلي تشويقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده اي بود... فقط يه چيز من رو يه کم نگران مي کرد و اون هم خواهر نامزدم بود... اون دختر باحال زيبا و جذابي بود ... ادامه مطلب

خواستگاري در دوره هاي مختلف
هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت. پانصد سال پس از خلقت آدم: با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه( بعد ميري توي غار ... ادامه مطلب

سوتيه رسانه اي
کيهان روز سه شنبه ( ?? ام ) تو صفحه اول نوشته بود: «زنداني گنابادي حافظ قرآن شد» بعد نوشته بود: « اين هموطن خوزستاني ...» ... خوب نکته اينه که گناباد تو خوزستان نيست تو خراسانه! يه تبليغي جديدا تو تلويزيون نشون ميده که ظاهرا مال يک شرکت آموزش کنکور به ... ادامه مطلب

8 سال زندگي مشترک و.....(طنز)
از ازدواج : عزيزم من بي تو ميميرم تو اين يك ساعتي كه نبودي براي من يك سال گذشت ديگه خواهش ميكنم تركم نکن دوران نامزدي : اي تو محبوب ترين محبوبها اي زيبا ترين موهبت الهي اي ادامه حيات من نميدانم اگر فردا تو نباشي من فرداي آن روز را ... ادامه مطلب

چراغ جادو
روز مسوول فروش منشي دفتر و مدير شرکت براي ناهار به سمت سلف قدم مي زدند... يهو يه چراغ جادو روي زمين پيدا مي کنن و روي اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه... جن ميگه: من براي هر کدوم از شما يک آرزو برآورده مي کنم... منشي ... ادامه مطلب

داستان شنل قرمزي(طنز)
روز مادر شنل قرمزي رو به دخترش کرد و گفت : عزيزم چند روزه مادر بزرگت مبايلشو جواب نميده . هرچي SMS هم براش ميزنم باز جواب نميده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم . چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره ... ادامه مطلب

زوج رمانتيك (ظنز)
زوج در اوايل 60 سالگي در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن. ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين. خانم ... ادامه مطلب

خرابي خط تلفن(طنز)
دانم تا به حال خط تلفن تان خراب شده است يا نه؟ البته منظورم موبايل شماست يا همان «تلفن همراه» سابق که گاهي سر ناهمراهي دارد و معمولا يکي از چند حالت زير در تماس مشروعي که مي خواهيد با کسي بگيريد اتفاق مي افتد: حالت اول : ... ادامه مطلب

کشيش
روز يه کشيش به يه راهبه پيشنهاد مي کنه که با ماشين برسوندش به مقصدش... راهبه سوار ميشه و راه ميفتن... چند دقيقه بعد راهبه پاهاش رو روي هم ميندازه و کشيش زير چشمي يه نگاهي به پاي راهبه ميندازه... راهبه ميگه: پدر روحاني روايت مقدس ??? رو به خاطر ... ادامه مطلب

سوال هاي بدون جواب
ميگن طرف مثل بچه خوابش برده در حاليکه بچه ها هر دو ساعت يک بار از خواب بيدار مي شن و گريه مي کنن؟ چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟ چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ... ادامه مطلب

شوهران سيگاري را اينگونه ترک دهيد!
زبان خانومي که شوهرشو ترک داده : من بعد از خوندن صحبتهاي معاون سلامت تصميم به وادار كردن شوهرم به ترك سيگار كردم و بسرعت برگه اي برداشتم و مطالب زير رو در اون نوشتم و به در يخچال چسبوندم. از امروز تصميم گرفتم تو رو به ترك سيگار وادار ... ادامه مطلب

جديدSMS
هميشه ميگفت: من براي نجابت وفا و زيباييت عاشق تو شدم. پسرک براي روز تولدش سه حيوان خانگي به او هديه داد... اسب سگ و يک پرنده زيبا! تا دخترک خواست دليل اينکار را بپرسد... پسرک رفته بود. براي هميشه... وقتي به دنيا اومدي تو تنها كسي بودي كه گريه ميكردي ... ادامه مطلب

مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان
که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟ مشتري : يک کامپيوتر سفيد... مشتري : سلام من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟ مشتري : آره ... ادامه مطلب

تست هوش (طنز)
تا سوأل هستش. بايد اونها رو سريع جواب بدي. حق فکر کردن نداري حالا بزار ببينيم چقدر باهوش هستي. آماده اي؟ برو پايين تر..... سوأل اول : فرض کنيد در يک مسابقه دوي سرعت شرکت کرده ايد. شما از نفر دوم سبقت مي گيريد حالا نفر چندم هستيد؟ پاسخ: اگر پاسخ داديد که ... ادامه مطلب

دو نوع شوهر وجود دارد، ميدونستيد !!
نشان مي دهد كه دو نوع شوهر وجود دارد شوهران نوع اول كه به چيزها و مسائل بزرگ فكر مي كنند بيشتر گوش مي دهند كمتر صحبت مي كنند بيشتر تمركز مي كنند و مي بينند تشكر و قدرداني مي كنند و صادق هستند و از كلمات خوب و صحيح ... ادامه مطلب

هر كي اين مطلب رو خونده دلش به حال مردا سوخته
سال اوّل زندگي: • گريه نكن • دست تو دماغت نكن • تو شلوارت پي‌پي نكن • مامانت رو اذيت نكن • روي ديوار نقاشي نكن• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نكن • انگشتت رو تو پريز برق نكن • دمپايي بابا رو پات نكن • به خورشيد نگاه نكن • ... ادامه مطلب

واي چه پسر خوبي؟ البته تو خواب
پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد . يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده وخود شيريني بازي در نمي آورد. يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال ... ادامه مطلب

پرسش و پاسخ
زني که 1 درصد مغزش کار کنه ميگن: فمينيست! به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده ميگن: بيوه! دشمن: هر زن باهوشي ميليونها دشمن داره: همه مردهاي احمق! هر مرد باهوشي تنها يه دشمن داره: اونم زنشه که از حسودي داره ميترکه! انتقام: بهترين انتقام از زني كه شوهرتون ... ادامه مطلب

نمره ي 20 براي چه کسي؟(طنز)
: نمره 20 مثل جواهر ارزش داشت [ February 26, 2007 ] در گذشته نمره 20 مثل جواهر ارزش داشت. و راحت و آسان به دانش آموزان داده نمي شد. کساني که اين نمره را دريافت مي کردند حقيقتا بيش از اين نمره معلومات داشتند و به راستي شايسته اين ... ادامه مطلب

وقتي چند نفر دور هم جمع بشن (طنز)
آمريكا با هم مسابقه ميدن! توي فرانسه همه همزمان شروع به حرف زدن مي‌كنن! توي ايتاليا در مورد مد عينك و لباس جديدشون بحث مي‌كنن! توي آلمان درباره سياستهاي دولت حرف مي‌زنن! توي پاكستان يه باند قاچاق ترياك تشكيل ميدن! توي عراق براي حمله به سربازهاي آمريكايي نقشه مي‌كشن! توي افغانستان اگه پول نداشته باشن كار ... ادامه مطلب

آگهي هاي خنده دار تبليغاتي ( طنز)
رستوراني واقع در يكي از خيابان هاي شهر نيس در جنوب فرانسه "دوزخ دانته" نام گذاري شده است. ولي روي در ورودي اين رستوران اين تابلو به چشم مي خورد: با تهويه هواي مطبوع 2-در يكي از آرايشگاه هاي اسكاتلند اين آگهي جلب توجه مي كند: "غيبت باعث بلند شدن موها مي شود." 3-بر ... ادامه مطلب

جک(4)
روز يه مامانه برايه بچش لالايي ميخونده پس از يه ربع بچه ميگه مامان خفه شو ميخوام بخوابم به ترکه ميگن عجب مملکت خر تو خري داريم ميگه آره بابا من ? بار رفتم سربازي هيچکي نفهميد به تركه ميگن نظرت راجع به گل چيه ؟ ميگه همان آيس که در قرآن ... ادامه مطلب

حافظ در عصر جديد(طنز)
شب پريشب گشتم دچار کابوس ديدم به خواب حافط توي صف اتوبوس گفتم : سلام حافظ گفتا : عليک جانم گفتم : کجا روي ؟ گفت : والله خود ندانم گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي گفتم : چگونه اي ؟ گفت : در بند بي خيالي گفتم : که تازه تازه شعر ... ادامه مطلب

وقتي به داروخانه مي‌رويد، اول نسخه‌ي خود را نشان بدهيد(طنز)
خانومي وارد داروخانه ميشه و به دكتر داروساز ميگه كه به سيانور احتياج داره! داروسازه ميگه واسه چي سيانور مي‌‌خواي؟ خانومه توضيح ميده كه لازمه شوهرش را مسموم كنه. چشم‌هاي داروسازه چهارتا ميشه و ميگه: خدا رحم كنه خانوم من نمي‌تونم به شما سيانور بدم كه بريد و شوهرتان را بكُشيد! اين بر ... ادامه مطلب

تقسيم بندي آقايون و خانمها
مردها كلا به سه گروه اصلي تقسيم ميشن: گروه اول مردهائي هستند كه دوست دارن خودشون رو بدبخت كنند! اين دسته از مردان ميرن زن ميگيرن!و بعد از مدتي ذليل ميشن.گروه دوم مردهائي هستند كه دوست ندارن خودشونو بدبخت كنن ولي تا چشم باز ميكنن ميبينن سه چهار تا بچه ... ادامه مطلب

قبولي در کنکور به صورت تضميني
روش موثر براي قبولي اينه که به من اعتماد داشته باشين.يادتون باشه اسم موسسه من اينه:"کانون فرهنگي هنري غيرانتفاعي مردمي با تضمين بعدا شما پولمو کامل بده اصلا قابل نداره "...در نتيجه مي ريم سراغ راهکارهاي موسسه اينجانب... اول اينکه به هيچوجه نبايد بيشتر از يک ماه براي خوندن وقت ... ادامه مطلب

فرهنگ اصطلاحات يک زن
:ريشه تاريخي کلمه زن بر + زن زن برتر زن برتر از مرد هر زني راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون راهزن اتوبوس راهزن وانت راهزن تاکسي راهزن موتور ؛ راهزن الاغ) ظنين : در متون تاريخي ... ادامه مطلب

چرا خانوم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟
مي دوني چرا خانوم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟ چون كمتر پيدا مي شه 11 تا زن راضي بشن يه جور لباس بپوشند! ... ادامه مطلب

اتل، متل، توتوله!
ارشاد در پاسخ به اعتراض مولفان و ناشران مبني بر مميزي شديد و عدم ارائه مجوز نشر به آثارشان جوابيه اي بدين شرح صادر نمود:شاعران نويسندگان ناشران و خوانندگان عزيز؛ متاسفانه جريان خزنده اي که سالهاست قصد ترويج ابتذال و فحشا در فرهنگ و ادبيات کشورمان دارد باعث شده کار ... ادامه مطلب

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايروني
1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه. 2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند. 4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند. 5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغير شخصيتشونه. 6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند ... ادامه مطلب

طلاق اس ام اسي !!
امارات روز گذشته اعلام کرد طلاق به وسيله اس ام اس امکان پذير است. به گزارش پايگاه اينترنتي الرايه شيخ احمد الحداد مفتي اداره اوقاف و امور اسلامي امارات گفت: مي توان به وسيله اس ام اس تلفن هاي همراه حکم طلاق را جاري کرد.وي اضافه کرد: ميان ... ادامه مطلب

چيستان هاي سرکاري و خنده دار
اگه گفتين يک فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟ يک فيل از زمين کم ميشه اگه دوتا فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟ دوتا فيل از زمين کم ميشه اگه سه تا فيل بره بالاي درخت چي ميشه؟ سه تا فيل از رو زمين کم ميشه اگه ?تا فيل بره بالاي درخت چي؟ چهار تا فيل ... ادامه مطلب

نقد و بررسي سريال نرگس!!(طنز)
روزها هر جا که ميري صحبت از نرگس و شوکت و نسرينه!... 1-تعليمات اجتماعي و بار مفاهيم اين سريال اونقدر جذاب و لطيف است که نميشه از ديدنش چشم پوشيد!... 2-بطوريکه حتي در ليگهاي اروپا هم تصميم گرفته شده براي جذب تماشاگر از اين سريال استفاده بشه!... 3-اين سريال نقاط قوت بسياري ... ادامه مطلب

دانشجو در ملل مختلف
بشدت مطالعه مي کند و براي تفريح ربات مي سازد مصر: درس مي خواند و هر از گاهي بر عليه حسني مبارک در و پنجره دانشگاهش را مي شکند هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلي مي شود و همزمان برادر دوقولويش که سالها گم شده ... ادامه مطلب

خواستگاري در دوره هاي مختلف
يك هفته پس از خلقت آدم:چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت. پانصد سال پس از خلقت آدم:با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(بعد ميري توي ... ادامه مطلب

چگونه دل پسرها رو ببريم!(طنز)
بانوان سركاران عليه: وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به ... ادامه مطلب

آقايان نخونند(طنز)
1332 دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس ... ادامه مطلب

سوالات کنکور فناوري اطلاعات!
- استخراج از گاوصندوق سؤالات توسط م.ف 1ـ دولت از طريق كدام يك از نهادهاي زير بيشترين ميزان دخالت را در حوزه IT اعمال مي‌كند و رياست اين نهاد با كيست؟ الف) شوراي عالي اطلاع رساني ـ به رياست رئيس‌جمهور ب) شوراي عالي اطلاع‌رساني ـ به رياست دكتر احمدي‌نژاد ج) شوراي عالي فناوري ... ادامه مطلب

فرهنگ دانشجويي !
با حال: استادي که در جلسه امتحان تقلب نگيرد.ميان ترمها را تصييح نکند .حضور و غياب نکند.استادي که نمره ها را روي نمودار ببرد. ضد حال : مراقبي که جاي دانشجويان را در جلسه امتحان عوض کند. دوزاري : ده شاهي سابق :مدرک دانشگاه آزاد. ... ادامه مطلب

روشهاي فراري دادن موش از خوابگاه!!
با توجه به اينكه اخيرا در برخي از خانه ‏هاي دانشجويي موش مشاهده شده است و موجبات سلب آسايش و آرامش و گاها رعب و وحشت دانشجويان عزيز را فراهم كرده است بدينوسيله نتيجه مطالعات و تحقيقات انجام شده جهت مقابله با موش به شرح زير اعلام مي‏گردد. به ... ادامه مطلب

جک(3)
فوشهاي تركها!!!:1.ازجلوچشمهام خفه شو! 2.كثافت مرض !!!3.پاتو از روبوق بردار!!4.گردن درازى ميكونى!5.زبون كلفت 5-کسي با تو ذر نزد به ترکه ميگن ديشب اسرائيل لبنان رو زده! ميگه: مگه ايتاليا اول نشد؟!!! ترکه با دوست دخترش تو ماشين بودن ميبينه جلوتر ايست بازرسيه! قبل از ايست بازرسي به دوست دخترش مي گه:تو از ... ادامه مطلب

زنان بيشتر از مردان از SMS براي...
بيشتر از مردان از SMS براي بيان احساسات استفاده مي كنندبر اساس نتايج پژوهش يك دانشجوي كارشناسي ارشد مهمترين كاربرد سرويس پيام كوتاه (SMS) در بين دانشجويان جنبه تفريحي و سرگرمي آن است و محتواي بيشتر پيامها مربوط به مطالب طنز مي باشد. نتايج اين بررسي نشان داد برخلاف اين ... ادامه مطلب

حتما بخونين 5 مطلب خيلي جالب
سال 1995 موزه لوور پاريس مسابقه اي ترتيب داد تا به شبيه ترين لبخند به لبخند ژوکوند چهل هزار دلار جايزه بدهد. اما از ميان هفت هزار و دويست دختر جوان جايزه نصيب هيچ کس نشد.2-رسم دست دادن که امروزه به معني ابراز محبت است به قرون وسطي بر مي ... ادامه مطلب

ركورد شكني مجري تلويزيون ژاپن
شكني مجري تلويزيون ژاپن i نوريو مينو ريكاوا مجري تلويزيوني ژاپن با طولاني ترين اجراي زنده تلويزيوني نام خود را در كتاب ركوردداران جهان به ثبت رساند. به گزارش بي بي سي نوريو كه به مونتامينو معروف است در طول هفت روز هفته نزديك به 22 ساعت برنامه ... ادامه مطلب

زن زندگي شما کدومه ؟
زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه تا ابد! زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت! زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه! زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي ... ادامه مطلب

...كفش هايم كو ؟!
هايم كو؟! دم در چيزي نيست. لنگه ي كفش من اين جاها بود! زير انديشه ي اين جا كفشي! مادرم شايد اين جا ديشب كفش خندان مرا برده باشد به اتاق كه كسي پا نتپاند در آن هيچ جا اثر از كفشم نيست نازنين كفش مرا درك كنيد كفش من كفشي بود كفشستان! و ... ادامه مطلب

تلوزيون هاي ديجيتال مالياتشان کمتر از آنالوگ ميباشد - بلژيک
که هنوز تلويزيون هاي ديجيتال را جايگزين تلويزيون هاي قديمي نکرده اند مي بايد ماليات بيشتري را نسبت به کساني که تکنولوژي جديد را انتخاب کرده اند پرداخت کنندکساني که هنوز ميخواهند تلويزيون هاي آنالوگ را تماشا کنند 21 درصد ماليات براي کابل خود مي بايد پرداخت مي کنند. اين ... ادامه مطلب

علي دايي در 40 سال بعد (طنز)
دايي به احتمال زياد در بازي فردا مقابل ژاپن به بازي خواهد رفت. او که خود را براي بازي روز 5 مرداد 1425 آماده مي‌کند گفت: به لطف خدا و دعاي خير مردم مصدوميتم چندان مهم نيست و با عصاي هميشگي در زمين حضور خواهم يافت و در پست تخصصي‌ام ... ادامه مطلب

جک(2)
-------- د= دماغو خ= خل ت= ترسو ر= ريقووو پسر --------- پ= پپه س= سربهوا ر= رضايته دخترا از ما تنها هدفه ماست کميته زن زليلا ترکا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين. ميگن فكر اونجاشم كرديم اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم قزوينه به زنش ميگه ... ادامه مطلب

جک(5)
ميره دندون پزشكي به دكتره ميگه آقاي دكتر من از دندون گشيدن بيستر از حامله شدن مي ترسم! دكتر ميگه خانم تصميمت رو بگير ميخوام صندلي رو تنظيم كنم جهنم زماني است که شما داراي: اتومبيل آمريکايي زن بريتانيايي خانه چيني غذاي آلماني و حقوق ايراني باشيد. بهشت زماني است که ... ادامه مطلب

اگر دبير ... بودم
اگر دبير فيزيک بودم بهت ثابت مي کردم سوي نگاهت از مرکز قلبم ميگذره اگردبيرشيمي بودم نام تو روتوي قلبم پخش مي کردم تامحلولي از محبت شود اگــر دبـيــر دينــي بــودم مي دونستــم کـــه بعـد از خــدا تــو رو ميپرستم اگر دبير جغرافيا بودم ميدونستم خوش آب و هواترين منطقه ... ادامه مطلب

جکستآن
با گاوه دعواش ميشه خره عصباني ميشه ميره رو ديوار مينويسه (اين گاو خر است!!!!!؟ امام جمعه اردبيل :اين لطف خدا بود که آمريکادر بازيهاي آسيايي حتي يک مدال هم نياورد دختر زشته به دوست پسرش مي گه: شباهت من و خورشيد چيه؟ مي گه: به جفتتون نمي شه مستقيم نگاه کرد به ... ادامه مطلب

عشق از ديدگاه....
از نگاه مردم: عشق از ديد حاج آقا: استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموسي زدي؟! (جمله عاشقانه: خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت کنه) عشق از ديد يک رياضيدان: عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول! (جمله عاشقانه: آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم) عشق از ... ادامه مطلب

طرز تهيه شوهر مرغوب...
تهيه ي شوهر مرغوب براي تهيه ي اين غذا ابتدا بايد''سيليکات جهيزيه''را با ''نيترات ارث بابا''مخلوط مي کنيد خواهيد ديدکه چگونه متصاعد مي شوند.براي مرغوبيت بيشتر مي توان از''زبان چرب و نرم''به عنوان کاتاليزور استفاده کرد. خواص فيزيکي:جنس انان بسيار سخت است که البته مي توان ان را با کمي سولفات زرنگي ... ادامه مطلب

جک(1)
ها وقتي كاري داشته باشند دوستت هستند بعضي ها وقتي گير مي كنند دوستت هستند بعضي ها نيستند و وقتي هم هستند بهتر است نباشند بعضي ها نيستند و اداي بودن در مي آورند بعضي ها در عين بودن هرگز نيستند بعضي هاي ديگر هم به طور كلي هستند ولي ... ادامه مطلب

طرز تهيه زن!
تهيه زن: . 1-49کيلو گرم گوشت و پوست و استخوان . 2-لوازم آرايش : 3 کيلو . 3-قر : 50 دور در دقيقه . 4-رو : 75 ليتر . 5- نق : روزانه 8 ساعت . 6- ناز: 7 کيلو . 7-زبان : 14 متر و سي سانت . ... ادامه مطلب

معرفي نامه
ي ما مي دانيم و بر اين موضوع واقفيم كه A«دختر وپسر ندارد مهم اين است كه بچّه آدم باشد!A» پس ما هم با بي طرفي كامل به مقايسه ي انواع و اقسام اين موجود مهم مي پردازيم:1. پيش از دبستان: دختر و پسر: در اين مقطع دختر و پسر ... ادامه مطلب

بنوش به سلامتي...
به سلامتي هرچي عاشقه : 1-به سلامتي سه كس :غريب-تنها-بيكس 2-به سلامتي گاوچون نگفت من گفت ما 3-به سلامتي كرم خاكي به خاطرخاكي بودنش 4-به سلامتي خياربه خاطراينكه يارداره 5 -به سلامتي شلغم به خاطراينكه غم داره 6-به سلامتي كلاغ-هرچند كه سياهه ولي يه رنگه 7-به سلامتي ديواركه هرمردونامرديبهش تكيه ميكن 8-وبه سلامتي شمع كه تااخرش به پات ... ادامه مطلب

پرنده روي سيم برق از ديد ملل مختلف_طنز)
: ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مياد يه تير ميزنه به يکيشون. چند تا پرنده روي سيم باقي ميمونند ؟ جواب : بستگي به مليت پرنده ها داره : آمريكايي : پرنده دومي شيش لولش درمياره يه فحش ناموسي ميده و شكارچي رو ميكشه و باقي پرنده ... ادامه مطلب

چند تا جمله عشقولانه براي معشوقه شما
كه دو تا كله بهتر از يك كله‌ست اما در مورد تو بايد بگم كه يه كله بهتر از هيچ‌چيه! * مي‌گن كه يه عمل پيوند مغز داشتي اما مغزت اين پيوند رو پس زد! * تولد تو غير طبيعي بود چونكه از شكم آدميزاد بيرون اومدي! *هر وقت مردي من دوست دارم ... ادامه مطلب

احکام چت در اسلام (طنز)
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند واجب است كه قبل از شروع چت صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار ... ادامه مطلب

موضوع انشاء : پدر خود را توصيف کنيد ...
پدر من بسيار زحمتکش است و از صبح تا شب در حال کشيدن زحمت است ! مادرم هميشه ميگويد پدرت خيلي جاکش است ! من معني اش را نميدانم ولي فکر ميکنم مادرم هم خيلي قدر پدرم را ميداند ! پدرم خيلي قوي ميباشد يک بار که مادرم به مسافرت ... ادامه مطلب

عاشقي از زبان مشاغل مختلف
راننده : ديگه دارم كم كم ريپ ميزنم مثل ماشينهاي تصادفي شدم اگه همينطوري پيش بره بايد برم زير دست اراقچي قلبمم به روغن سوزي افتاده پدرعشق بسوزه معلم رياضي : نميدنم چرا جواب تمام مسائلم بي نهايت ميشه يا بي جواب ميمونه هرچي تفريق ميكنم جمع ميشه هرچي جمع ميكنم ... ادامه مطلب

فرهنگ خفن فارسي!
آخرشه : نهايتشه آشغال كله : احمق آشغالانس : ماشين آشغاليهاي جديد تهران که چراغ گردون هم دارند آمار دادن : نخ دادن - توجه کي را جلب کرن مترادفها : نخ دادن راه دادن ... ادامه مطلب

طنز هاي کلامي فردوسي پور هنگام گزارش بازي ها!
1 تونس: 0 گزارشگر اين بازي كه تا به حال او را نديده بوديم (يعني صدايش را نشنيده بوديم) خيلي اصرار داشت به بازي هيجان بدهد طوري كه مثلاً وقتي تونسي‌ها در زمين خودشان توپ را به هم پاس مي‌دادند انرژي حرارت و تن صدايش دقيقاً به اندازه‌اي بود كه انگار ... ادامه مطلب

چرا من عاشق زنهاي پير هستم؟
خلاف عاشقان من عاشق زنهاي پيرم عهد کردستم که غير از پيرزن ياري نگيرم شاعران در دام زلف خوشگلان افتند دايم ليک من بر موي اسپيد کهن سالان اسيرم من مگر ديوانه ام گردم به گرد خوبرويان کز ادا و غمزه و اطوارشان هر دو بميرم نوجوانان تازه کار و قيمت عاشق ندانند قدر من دانند پيران ... ادامه مطلب

ضد حال هاي موجود در اينترنت!
مي ري تو يه وبلاگي ميبيني موزيک قالبش آهنگ شماعي زاده هست! 2-يه فايل زيپ دانلود مي کني به جز آنفلوانزاي مرغي تمام ويروسها توشن 3-تو جستجو گر گوگل تايپ مي کني کرگدن.عکس خودتو پيدا مي کنه 4-بعد از کلي کار و خستگي مي ري اينترنت مي بيني ياهو و گوگل هم فيلتر ... ادامه مطلب

دعاي ورود به تونل رسالت
ورود به تونل رسالت: نحمدك الله بنعمت افتتاح هذه التونل و نشهد ان هذا الافتتاح بعد من تسعه سنين هو معجزة وقع بيد الابيضاء عبدك الكار درست المحمد الباقر القاليباف (دامة‌قاليه) من البلد المشهد المقدس. اللهم نريد ان لا ريز سقفه اقلا بعد ثلاثه سنين و نميل ان لا ... ادامه مطلب

انواع خر!!!!
خرخاكي با شما چه نسبت و تناسبي دارد ؟ خر : خرخاكي با ما نه نسبتي دارد و نا تناسبي و چون او جانوريست ناتوان و گمنام و بي عرضه و بي شخصيت و بي فرهنگ خودش خودش را به خران چسبانده اسن تا بدين وسيله بخيال خام خويش شهرت ... ادامه مطلب

آزمايشات قبل از عقد در ايران!(طنز)
دفعه‌هاي قبلي اينطوري نبود. از آزمايش و اين حرفها خبري نبود به خدا! ولي اينبار گفتن تا اسم آقا داماد رو صدا کرديم بايد بره آزمايش ادرار و خون و غيره بده! روي صندلي نشستم و منتظر موندم براي آزمايش اعتياد. يه آقاي قدبلند و لاغر مردني که انگار‍ تازه ... ادامه مطلب

كاراي بد! بد!
از سال پيش داشتم! پارسال كه هر چي مثه سگ افتادم دنبالش جوابمو نداد! فكر ميكردم اونم مثه بقيه دخترا دفعه اول جواب نميده و داره ناز ميكنه! منم كه يكدم واسه خودم شعر معروف (نازززززز نكن كه ديگه ناز تو خريدار نداره!) رو ميخوندم! اونم مثه اينكه لال باشه ... ادامه مطلب

سرشماري در شهر هاي مختلف ايران!(طنز)
- سلام حاج آقا -سلام عليکم و رحمه الله برادر . خسته نباشيد . خدا قوت ان شاالله . الله اکبر. -ببخشيد حاج آقا شما چند تا فرزند داريد؟ - دو تا , يه دختر يه پسر - شغل - مداحي . نوحه خوني . فروش البسه روحانيون و طلبه ها . مديريت ... ادامه مطلب

راهنماي عشقولي ربايي
صاحب عشقولي خود شويم ؟ اين مقاله براي کساني کاربرد دارد که يه عشقولي دارن و دوست دارن چند روزي بدوزدنش . عشقولي هاي جديد به ترتيب کسوت ( گلزار – ژوبين – بنيامين – خود من ..... ) - ابتدا محل اختفاي اين موجود رو پيدا کنيد ( همون خونه ) - چند ... ادامه مطلب

من و زري
به من گفت ديشب پريشب اشکنه داشتيم خواستيم بخوريم قاشق نداشتيم خواستيم بخوابيم بالشت نداشتيم تو اون نم نم بارون يارم ميزنه ويولن برم در رو ببندم يهو نزنه به دندم! وااي واي! زري به من گفت! ما همه داد ميزديم: چي گفت!! رو پشت بوم گفت! چي گفت ! در گوش من گفت! چي گفت؟! من زن ملا نميشم! چرا نميشي ... ادامه مطلب

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را
و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي‌مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي‌پولي هر ترمي که آغاز مي‌شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي‌‌رسد سيب ضرر پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه‌ايي واجب از جيب و جان که ... ادامه مطلب

روز زن
افتتاح تونل رسالت در روز زن مبارک انشاالله شاهد افتتاح برج ميلاد در روز مرد باشيم مادر شمعيست که مي سوزد و هوا را آلوده ميکند بياييد مادران خود را گاز سوز کنيم ... ادامه مطلب

معرفي رشته هاي دانشگاهي (طنز)
دانشگاه ها تموم شده/اما من به چند تا از دوستاي دانشگاهيم قول دادم حسابي حالشون رو بگيرم و رشته هاشون رو ببرم زير سوال!حالا ببينيد: 1-رشته تغذيه: رشته اي که اشتباهاً جزو رشته هاي دانشگاهي اومده.آينده شغلي بسيار تيره و تيريکي دارند.در بهترين حالت و در صورتي که شهرداري به فارغ ... ادامه مطلب

تاريخ تكرار مي شود
در 4 سالگي يعني خيس نكردن شلوار موفقيت در 12 سالگي يعني پيدا كردن دوست موفقيت در 18 سالگي يعني داشتن گواهينامه موفقيت در 20 سالگي يعني امكان ازدواج موفقيت در 35 سالگي يعني پول داشتن موفقيت در 50 سالگي يعني پول داشتن موفقيت در 65 سالگي يعني امكان ازدواج موفقيت در 70 سالگي يعني داشتن گواهينامه موفقيت ... ادامه مطلب

اعتراضات رسمي يک ني ني چهارده ماهه!
رسمي يک ني ني چهارده ماهه! با تکيه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبين چه ريزه بشکن بريز تو آبگوشت!!! آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي پياز خورده ي غير پاستوريزه و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشده ات را به سر و صورت حساس ... ادامه مطلب

::<فرهنگ لغت +ها ||| فرهنگ لغت -ها>::
... ادامه مطلب

انواع فحش در شغل هاي مختلف!!
وكيل مجلس اين طور فحش مي‌دهد: احمق بي‌قانون كودن بي اعتبارنامه تو از مصونيت اخلاقي خود سوء استفاده كرده‌اي. بدتركيب ‌قيافه كبود. ديگر اعتماد من از تو سلب شد. ديگر دوستي من و تو وخيم گرديد. مرده‌شور آن صداي زنگوله مانندت را ببرد. يك جلسه ديگر اگر جلوي چشمم بيايي ... ادامه مطلب

خصوصيات متولدين در ماههاي مختلف سال سگ!!
ماههاي سال سگ: فروردين:سگ مبارز !او به دنياي ناشناخته ها سفر مي کند ارديبهشت:سگ باوفا و مورد اعتماد!بدبيني وصراحت او کمتر از بقيه سگ هاست خرداد:سگ بي اصل و نسب!او بد ظاهر و خوش باطن است تير:سگ دست اموز ! او حساس -اسيب پذير-درستکارو تند خوست و هميشه خود را ... ادامه مطلب

گير بازار انتظامي !
كجا داري ميري؟ يه نفر: خونه. مامور: از كجا مياي؟ يه نفر: از محل كار. مامور: واسه چي؟ يه نفر: چون كارم تموم شده. مامور: دانشجويي؟ يه نفر: نه. مامور: قبلا'' هم دانشجو نبودي؟ يه نفر: نه من از اول تنبل بودم! مامور: حرف اضافي موقوف! بابات دانشگاه رفته؟ يه نفر: نه بي سواد بود. مامور: پس تو چرا قيافه ... ادامه مطلب

عشقهاي قرن بيست و يک
شب شد و من بيقرارم كانكت كن زود بيا در انتظارم بيا من آمدم پاي مسنجر شدم محسور از آواي مسنجر بيا هارد دلت را ما ببينيم گلي از گنج هوم پيجت بچينيم بيا ايكن نماي بي نشانم كه من جز آدرس ميلت ندارم بيا فرهاد باز بي تو غش كرد و حتي هارد ديسكم هم كش كرد بيا ... ادامه مطلب

دبيران مدارس و عشق
زيست:عشق مرضي است که ميکروب آن از راه چشم وارد بدن ميشود. دبير شيمي:عشق تنها اسيدي است که در قلب اثر دارد. دبيرديني:عشق يک موهبت الهي است که خداوند براي بندگانش هديه کرده است. دبير رياضي:نسبت عشق به بدن مثل نسبت خون است به بدن. دبير فيزيک:جوان مانند آهنربايي است ... ادامه مطلب

قبل از ازدواج و بعد از ازدواج(طنز)
از ازدواج پسر :بلهبالاخره وقتش شد . منتظر بودن خيلي سخته دختر :‌ مي خواي من برم ؟ پسر : نه. حتي فكرش روهم نكن دختر : دوستم داري ؟ پسر : البته ! دختر : تا حالا به من خيانت كردي ؟ پسر : نه ! چرا حتي يك همچين حرفي را مي ... ادامه مطلب

امان از دست خانومامون
تيپ بزنيم بريم سر كار ميگن ببينم با كي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشيم ميگن تواصلا'' سليقه نداري اگه زياد بگيم دوستت دارم ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگيم دوستت دارم ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه اگه زياد بهشون زنگ بزنيم ميگن به من اعتماد نداري اگه زنگ نزنيم ميگن انگار سرت خيلي شلوغه اگه ... ادامه مطلب

طالع بيني دانشجويي
فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با ... ادامه مطلب

فرهنگ اصطلاحات يک زن واقعي
: ريشه تاريخي کلمه زن بر + زن زن برتر زن برتر از مرد هر زني راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون راهزن اتوبوس راهزن وانت راهزن تاکسي راهزن موتور ؛ راهزن الاغ) ظنين : در متون تاريخي به ... ادامه مطلب

عاشقانه ها يک هفته با عشق !
شنبه: با نگاهي عاشقانه مست شدم! يكشنبه: به او گفتم گرفتارت شدم. دوشنبه: همچو ليلي عاشق صحرا شدم! سه شنبه: بي وفايي كرد و من گريان شدم. چهارشنبه: اسير هجرانش شدم. پنج شنبه: او رفت و من درعاشقي فاني شدم! جمعه: بي او تنها شدم و از تنهايي مردم ... ادامه مطلب

نامه اي عاشقانه ولي تبليغاتي
اي عاشقانه ولي تبليغاتي اين نامه رو كسي نوشته كه صبح تا شب جلوي تلويزيون بوده وتنها سرگرميش هم اين بوده كه بشينه و تبليغات قشنگ تلويزيون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونين عاقبت چنين آدمي چي مي شه سلام سلامي كه گرماي آن از مهياگاز و كيفيت سينجرگاز و ... ادامه مطلب

خانم ها مثل چي هستند؟
ها مثل راديو هستند : هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند. خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند : از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند. خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد. خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر ... ادامه مطلب

مکالمه تلفني
ميخوام براتون يه نوع مکالمه تلفني رو بگذارم که اميدوارم خوشتون بياد - الو سلام..ببخشيد... - آقا اشتباه گرفتيد - نه برادر شما اجازه بده سخن من منعقد بشه . من هنوز نگفتم ‘ب’ شما ميگي بفرمائيد گم شيد - اِ …تو از كجا فهميدي؟ - از روزنامه پخش شد فهميدم. - اسمت تو روزنامه بود؟ - ... ادامه مطلب

بخونيدخودتون ميفهميد
امريكا شما به رئيس‌جمهور امريكا مي‌گوييد ''مادرت رو...'' ولي هيچ اتفاقي نمي‌افتد شما معروف مي‌شويد و دربارهء آن كتاب مي‌نويسيد و ميليون‌ها دلار درآمد كسب مي‌كنيد. اما بعد از آن رئيس‌جمهور از شما شكايت کرده و دادگاه شما را مجبور مي‌کند که بابت غرامت همه‌ء پولتان را به رئيس‌جمهور بدهيد! انگلستان شما به ... ادامه مطلب

عکسي خنده دار از دوبله ي فارسي يک فيلم انگليسي در ايران!
بدون شرح! ... ادامه مطلب

5 راه براي کشتن شوهر!
بدون شرح! دو نقطه دي ... ادامه مطلب

حکايتي از سعدي در مورد باد شکم...!
حکايتي از سعدي : گلستان سعدي باب دوم در اخلاق درويشان حکايت بيست و نهم. يکي از بزرگان را بادي مخالف در شکم پيچيدن گرفت و طاقت ضبط آن نداشت و بي‌اختيار از او صادر شد. گفت: اي دوستان! مرا در آنچه کردم اختياري نبود و بَزَهي بر من ننوشتند و راحتي ... ادامه مطلب

تست سنجش طول عمر
از اين موضوع كه زندگي امروزه ملال آور هست يا نيست؛ از آنجا كه طول عمر به آرزوي بزرگ براي بني آدم بوده و هست؛ اقدام به طراحي يك تست سنجش احتمالي طول عمر كرديم كه با محاسبه دقيق اعداد آن طول عمري كه برايتان متصور است بدست خواهيد آورد.البته ... ادامه مطلب

به نظر شما ايرانيها با هوش ترند يا امريکايي ها؟
نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري ... ادامه مطلب

راه هاي آزار دوست پسر
اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض بر سعيد نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سير رو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.من مسئوليتي در ... ادامه مطلب

صادرات ترشي در آينده(طنز)
دوستان عزيز مي دانيم که صادرات نفت در ايران بزرگترين سهم را در بازار صادرات و واردات دارا مي باشد. اما اين منبع عظيم خداداي محدود و تمام شدني مي باشد. ما ايرانيان به عنوان يک کشور در حال توسعه اگر بخواهيم در ضمينه ي پيشرفت از کشور هاي ديگر عقب ... ادامه مطلب

تيزهوشي يک مادر شوهر زرنگ!
حميدي براي ديدن پسرش مسعود به محل تحصيل او يعني لندن آمده بود‎. او در آنجا متوجه شد كه پسرش با يك هم اتاقي دختر بنام Vikki ‎ زندگي ميكند. كاري از دست خانم حميدي بر نمي آمد و از طرفي هم اتاقي مسعود هم خيلي خوشگل بود. او ... ادامه مطلب

باز گشت شاه هخامنش!(طنز)
يه روزي (کوروش کبير ) پادشاه هخامنش خواست ببينه که مردمش البته در ???? سال بعد به چه اندازه قدر زحماتي که براش کشيد مي دونن به خاطر همين به لباس مبدلي در آمد و از چند نفر در مورد خودش سوال کرد((کوروش هخامنشي را مي شناسيد و در جواب ... ادامه مطلب

دندان پزشک
تا تواني بکاوو پاينده باش ... ادامه مطلب

خدايا يه شوهر خوشکل برا من بفرست !
يه نفر داشت تو خيابون مي رفت. شنيد يه خانومي داره دعا مي خونه و به خدا مي گه: خدايا يه شوهر خوشگل براي من بفرست. در حالي كه به طرف خانومه مي رفت مي گفت: خدايا هلم نده خدايا هلم نده ... ادامه مطلب

ببخشيد اين گوشي مال كيه؟!!!
مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند ... موبايل يكي از آنها زنگ مي زند , مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند: همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند ! مرد: بله بفرماييد ... زن: سلام ... ادامه مطلب

ازدواج چت بازها در روم هاي ياهو!
خانم دوشيزه shirin_sooskesiah آيا وکيلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادي / يک وب کم / سند يک سايت اينترنت اختصاصي دات کام / يک مودم DSL / اينترنت پرسرعت به اندازه ... ادامه مطلب

اندر احوالات دانشجوياني که امتحان دارند!
دانشجو!! به گوش باش که چونان که هنگامه امتحانات پايان ترم فرا همي رسد نکات زير به خاطر بسپار که به پاس همه درس ها نائل شوي. 1- زين پس تا آخرين روز امتحانات خواب بر تو حرام باد. 2- تلوزيون را ولو اين که باغ مظفري بل زير تيغي ... ادامه مطلب

عاشقي از زبان مشاغل مختلف
: ديگه دارم كم كم ريپ ميزنم مثل ماشينهاي تصادفي شدم اگه همينطوري پيش بره بايد برم زير دست اراقچي قلبمم به روغن سوزي افتاده پدرعشق بسوزه معلم رياضي : نميدنم چرا جواب تمام مسائلم بي نهايت ميشه يا بي جواب ميمونه هرچي تفريق ميكنم جمع ميشه هرچي جمع ميكنم كم ميشه ... ادامه مطلب

تهران بد بد بد !
هفته گذشته اعلام شد که تهران يکي از ده شهر نامطلوب جهان براي سکونت شناخته شد. اما تهران جذابيت هاي منحصر بفردي هم دارد که در هيچ جاي دنيا نظير ندارد * تهران تنها شهري است که در آن مي توانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد وسط پارک شام بخوريد ... ادامه مطلب

کارهايي که ميشه تو آسانسور انجام داد
در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين...مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه ... ادامه مطلب

سهراب سپهري(طنز)
کجا هستم باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره فکر هوا عشق زمين مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول . کار بايد کم و ... ادامه مطلب

کلاسهاي آمادگي براي آقايان
موضوع دوره: رسيدن به سطح هوشي يک خانم (کامل شدن)هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند عضوي که آنان منکر وجود آن هستند. برنامه: 4 واحد اجباريواحد 1 : کلاسهاي اجباري1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)2. زن ... ادامه مطلب

نوشته هاي پشت كاميونها!(فرهنگ كاميوني!)
آغاز مرگ است ------------------------- خدايا چشمان گريانم را منتظر مگذار --- ---------------- رفاقت قصه تلخيست که از نامش گريزانم --------------------- لعنت بر نگاه بد رفيق ------------------------- دو چيز صدا ندارد ننگ ثروتمند مرگ فقير ------------------ بيستون را عشق کند شهرتش فرهاد برد ... ادامه مطلب

زن سالاري مردونه
1332 دختر خانواده همراه با مادرش کنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يک ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. همسايه تعريف مي کند: دختر خانواده براي دختر آره زري جون داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلک گفته همچين زدش که به سوسک مي گفت خرس ... ادامه مطلب

اين براي سال 84 ولي جالبه بخونيد
ايرانم من و طبيعي است که در خارج ايران باشم روزگارم بد نيست مدتي پيش کمي بهتر بود لقمه ناني دارم که قرار است همان لقمه نان را بدهم با احساس به فلسطين و حماس من کمي خوشحالم غالبا اينطوري است بخصوص اينکه قرار است که سال جاري سال سگ ... ادامه مطلب

بياييد همه با هم خود کشي کنيم!
واژه خودکشي به معني خود کشتنه. يعني در اين عمل فرد اونقدر خودشو مي‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌هاي فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره به نظر من خودکشي کار چندان جذابي نيست ولي بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من ... ادامه مطلب

روش جديد براي حمام كردن
روش جديد براي حمام كردن!!!! ... ادامه مطلب

فرهنگ لغت طنز ايروني
: يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را اوراقچي : تنها ... ادامه مطلب

تب عينک دودي با طعم سرعت!
از همه بگم اين ماشين عشق منه!» اين جمله شايد بهترين آغاز براي عشق اسپرت ها باشد. «عشق اسپرت» واژه اي است که بيشتر از همه برازنده اين جماعت است ؛ جماعتي که تب «اسپرت کردن خودرو» شان رفته رفته فراگيرتر از حد تصور شده و کار به جايي ... ادامه مطلب

pashei ke mano boosid!!!
ye pashe boosam kard ... na be khdoa dorooGh nemiGam .... dirooZ bade in hame moddat ke man pashe nadide booodam yeyho ye pashe oomado boosam kard midooni ! avvalesh kheyli narahat shodam . yani chendesham shod ! vali badesh ... vali badesh ! are dige ! badesh fahmidam ke ... ادامه مطلب

واژه نامه نوروزي { طنز }
چهارشنبه سوري: فرصتي بسيار مناسب براي افرادي كه زياد مايل نيستند بهار سال آينده را مشاهده كنند. اتفاقي كه در آخرين سه شنبه سال مي افتد اما معلوم نيست به چه دليلي به جاي سه شنبه سوري به آن چهارشنبه سوري مي گويند. نام يك فيلم كه موضوع آن هيچ ... ادامه مطلب

نامه مامان غضنفر(طنز)
جان سلام !ما اينجا حالمان خوب است . اميدوارم تو هم انجا حالت خوب باشد . اين ناما را من مي گويم و جعفر خان کفاش برايت مينويسد .بهش گفتم که اين گضنفر ما تا کلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواندآروم آروم بنويس که پسرم نامه را راحت ... ادامه مطلب

فرهنگ لغت بسيجي ها
« يک بار مصرف» «کانال پر کن» «عاشق خاک‌ريز اول» هم مي‌گفتند و همه حکايت شجاعت و مظلوميت نيروهاي مردمي است؛ اين که به کام خطر مي‌رفتند و در ميان آتش منزل مي‌کردند اهل هجرت و جهاد بودند و در اين معرکه هيچ حد نمي‌شناختند و به اهداف از پيش ... ادامه مطلب

طنز سريال صاحبدلان
جم:في الحال مقارن با آزمايشات اتومي مملکت کره شمالي از اين طرف نزاع بين عمو جليل و عمو خليل هم بالا گرفته همه متحير مانده که اين بلا که عنقريب نازل مي شود بر سر که خواهد آمد. در اين ميان بيچاره دينا که مرض نسيان گرفته و ... ادامه مطلب

ترم اول دختر چادرش در باد است
مي ترسد دست او مي لرزد با دو چشم هيزي پاي او مي لغزد ترم اول دختر چادرش در باد است ترم آخر با باد موي او مي رقصد چه شده دختر کبريت فروش سردي دست تو اين شب ها کوش؟ اخم بابا و رکوع مادر به دو کبريت خودت را بفروش دختر و سفره ... ادامه مطلب

حسن كچل در جنگلهاي كاليفرنيا!
روزگاري در جنگلهاي كاليفورنيا پسركي بود به نام حسن كچل و يه دختر بود كه آرزو مي كرد به هر چي مي خواد برسه اما هر كاري مي كرد نمي تونست برسه تا اينكه چشمش به حسن كچل افتادويك دل نه صد دل عاشق حسن كچل شد وحسن كچل هم ... ادامه مطلب

ما مي خواهيم فوتبال بازي كنيم(طنز)
در حال عبور از محدوده بازار تهران بودم كه اين نوشته روي ديوار منو با خودش برد به دوران بچه گي و گل كوچيك بازي كردن. "پارك كردن مساوي است با پنچري. ما مي خواهيم فوتبال بازي كنيم." يادش به خير اون دوران. پول هامونو رو هم مي ذاشتيم و ? تا توپ ... ادامه مطلب

چيستان هاي جالب
سبزِ چمني توش گلِ سرخِ يمني چشمه آبش را ببين شطِّ فراتش را ببين هندوانه دو دكان پنج خريدارلِنگِشو بگير بزن به ديوار گرفتن اب بيني با دست صندوق چوبي پر از روغن كوهي گردو بافتم و بافتم پشت كو انداختم گيس يوز پلنگ بي دُم نه جو خورده نه گندم گشت زند بيابان نفع دهد به مردم زنبور ... ادامه مطلب

اندر حکايات چت
شما هم به اين مورد تا حالا برخورد کرده ايد؟؟: شدم با چت اسير و مبتلايش// شبا پيغام مي دادم برايش به من مي گفت هيجده ساله هستم// تو اسمت را بگو من هاله هستم بگفتم اسم من هم هست فرهاد// زدست عاشقي صد داد و بيداد بگفت هاله زموهاي ... ادامه مطلب

طرز تهيه جوات‌كلاسيك با اوتول
تفاوت جوات‌كلاسيك با اوتول در وضعيت مالي شخص شخيص جوات است (و گرنه حيوان حيوان است چه فرقي مي‌كند!!!). بدين صورت كه شما به يه اتومبيل نياز داريد كه ديگه درپيتي‌ترين آن پرايد است. البته از دوو سيلو 405 و به خصوص از 206 بهترين بهره را مي‌توانيد ببريد و ... ادامه مطلب

خاطرات نظاميان انگليسي(طنز)
فروردين ما امروز به خاك ايران تجاوز كرديم همه اش هم تقصير فيليكس بود چون هرچه من به او گفتم كه ما وارد آبهاي نيلگون خليج فارس شديم اون گفت نه نشديم جي پي اس نشون ميده كه نشديم. راست هم مي گفت ولي باز هم تقصير اون بود چون ... ادامه مطلب

مجمع ملي خيرين ازدواج
در امر خير حاجت هيچ استخاره نيست بلکه به مراکز و مجامعي حاجت داريم که بتوانند جوانان را در برطرف کردن حاجات اوليه آنان ياري کنند. چه حاجت و احتياجي هم ضروري تر و مهمتر از ازدواج؟ هرچند شايع کرده باشند که :بيت : «آنچه شيران را کند روبه ... ادامه مطلب

مردها موجوداتي ناسپاس(طنز)
زوج در اوايل 60 سالگي در يك رستوران كوچيك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن. ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين. خانم ... ادامه مطلب

ايام هفته و زندگي زناشويي
مرد : امروز ناهار چي داريم؟ زن : ببين امروز قراره من و زري با هم بريم «فال قهوه روسي يخ زده» بگيريم . ميگيند خيلي جالبه همه چي رو درست ميگه . به خواهر شوهر زري گفته « شوهرت برات يه انگشتر بزرگ ميخره » خيلي جالبه نه ... ادامه مطلب

وقتي مردان مي گويند .... يعني : ؟
من فرقي نميكنه ديوار آشپزخونه چه رنگي باشه يعني : تا وقتي كه آبي سبز زرد صورتي مشكي يشمي خاكستري عنابي سفيد و ... نباشه اشكالي نداره اين يه كار مردونه است يعني : تو اين كار هيچ منطق درستي نيست و تو هم سعي نكن دليلي برايش پيدا كني ميخواهي ... ادامه مطلب

مغز چيه؟ ( ابراهيم نبوي )
چيه؟ ابراهيم نبوي e.nabavi@roozonline.com - دوشنبه 24 ارديبهشت 1386 [2007.05.14] po_nabavi_01.jpg فعلا اوضاع سياست خارجي کشور در حالت توپ به سر مي برد. فقط مانده بود با يمن و افغانستان و تاجيکستان مشکل پيدا کنيم و رئيس جمهورمان هم مثل برادران و خواهراني که مي خواهند يکي دو روز نفس راحت بکشند به ... ادامه مطلب

به يک سياستمدار نفوذي نيازمنديم !
مناقصه : از آنجا که تجربه نشان داده است پيشرفت يک شبه و سريع السير (خلق الساعه سابق !) در جهت بستن بار خود و اطرافيان خود جز با نشت خبر و درز اطلاعات لازم درباره برخي طرح ها و برنامه هاي اقتصادي مهم و قريب الوقوع امکانپذير ... ادامه مطلب

جون من بخور! LOOOL
بخور يه ذره بخور ديگه زن- نه دوست ندارم حالم بد ميشه مرد- بخور به خدا تميزه تازه شستمش زن- ميگم دوست ندارم اصرار نکن مرد- حالا تو بخور اگه بخوري من حال ميکنم زن- اگه نخورم چي؟ مرد- د بخور ديگه اين همه واسش توي حموم زحمت كشيدم كه تميز شه تا تو بخوريش تو ... ادامه مطلب

تستي براي سنجش فضولي!
تست شامل 10 سوال کوتاه مي باشد لطفآ سوالات را بدقت بخوانيد و امتياز هر پاسخ را ياداشت کنيد. هرچه عدد امتياز شما بيشتر باشد شما فضول تر هستيد. در حال عبور از جلوي منزل يكي از همسايگان كه معمولاً صدايي از خانه آنها شنيده نمي شود متوجه ... ادامه مطلب

سخن درشت(طنز)
ran into a stranger as he passed by, بامردي كه در حا ل عبور بود برخورد كردم "Oh excuse me please" was my reply. اوو!! معذرت ميخوام He said, "Please excuse me too; من هم معذرت ميخوام I wasn't watching for you." دقت نكردم We were very polite, this stranger ... ادامه مطلب

سه آمريكايي و سه ايراني(طنز)
داستان طنز زيبا كه نشان از كمال هوشمندي و ابتكار و خلاقيت و نبوغ هموطنان ايراني بخصوص در مورد استفاده از وسايل حمل و نقل عمومي دارد اين داستان توسط شهرزاد ساماني ترجمه شده است. سه نفر آمريكايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شركت در يك كنفرانس مي رفتند. در ... ادامه مطلب

سن که رسيد به پنجاه/فشار مياد به چند جا
که رسيد به پنجاه/فشار مياد به چند جا اول به چشم وچارت /دوم به ک*ن پارت سوم به دست وپايت /چهارم به ک*ر و خايت دکتر ميگه که پيري /نمک نخور ميميري شکر برات حرومه /کارت ديگه تمومه لق شده اون زبونت /کک افتاده تو جونت پات ديگه جون نداره/تن و بدنت ميخاره دندون نداري هيچي /چشات ... ادامه مطلب

پليس ها(طنز)
صحبتي كه پليس مي كند : حركت كن ـ بيشترين نظم و انضباط ترافيك : فقط جايي كه پليس ديده مي شود ـ احساس بعد از جريمه شدن : بد شانسي ـ دوست داشتيد پليس بوديد؟ نه خيلي سخته ـ اگه پليس بوديد چه مي كرديد ؟ با ... ادامه مطلب

اهل حمامم .. از زبان سهراب سپهري
حمامم .. از زبان سهراب سپهري اهل حمامم پوستم مهتابي‌ست چشمهايم آبي‌ست پدرم دلاك است سر طاسي دارد لُنگ مي‌اندازد شامپو مصرف كرد كله‌اش هي كف كرد و سپس مويش ريخت و چه اندازه سرش براق است! حرفه‌ام دلاكي‌ست هدف من پاكي‌ست مي‌نشيند لب سكو آرام يك نفر با احساس و تصور كرده خوش پر و پاست! كودكي را ديدم مي‌دود در پي صابون ... ادامه مطلب

مشترک گرامي دسترسي به اين سايت..(طنز)
به اين سايت... وقتي که سايت يا وبلاگي را در ايران فيا-تر مي کنند شايد شاهد چنين جملاتي هم باشيم: مشترک گرامي بابا فيل.تره ضايع تو چرا حاليت نيست. دستت رو از روي اون F5 صاب‌مرده بردار ديگه! مشترک گرامي هوي تو خجالت نمي‌کشي! مشترک گرامي پيشتِ چخِ! مشترک گرامي دست نزن جيزه دِهَه! مشترک ... ادامه مطلب

علايم اعتياد به اينترنت
اعتياد به اينترنت 1.ساعت 4 صبح که از خواب بيدار شده ايد و براي آب خوردن به طرف آشپزخانه مي رويد در بين راه mail هايتان را چک ميکنيد. 2.وقتي مودم را خاموش مي کنيد احساس پوچي مي کنيدمثل اينکه عزيزي را از دست داده باشيد. 3.تصميم مي گيريد يکي دو سالي بيشتر ... ادامه مطلب

اگه گفتيد اين تصوير چيه؟!
... ... ادامه مطلب

تصاويري از يک عروس و داماد عوض شده!
... ... ادامه مطلب

تا حالا ديدي بوش برقصه ؟ با دانلود 5 دقيقه اين برنامه بوش رو خودت برقصون و حال کن !!!!!!
خيلي جالبه! با اين برنامه آقاي بوش رو ميرقصونيد همراه با کنترل کامل...رقص نور با موزيک لينک دانلود : http://www.miniclip.com/games/dancing-bush/dancing-bush.exe ... ادامه مطلب

مارمولک و دخترک
بود يكي ديگه هم بود زيره گنبد كبود هيشكي نبود.اين مارمولك قصهء ما خيلي دوست داشت سر به سره ديگران بزاره و اونارو اذيت كنه خلاصه شيشه خوردش زياد بود. روزي از روزها كه طبق معمول داشت ذاغ ميزد يهو چشمش به دختري ميوفته كه رو پشته بوم داشت لباس هاي ... ادامه مطلب

Haji FirooZ
KhoDam SaLamo aLeyKom..........aRBaBe KhoDam SareTa BaLa Kon .......... arBaBe KhoDam MarDome Iran.......... bacheha o pirha o javanan.......... arBaBe KhoDam CheShmhaRo Baz Kon .......... NoRooZ amade aKHm Haro Baz Kon .......... arBaBe KhoDam PeSte o Badoom .......... MozhDeyi daram baraYe marDoom.......... arBaBe KhoDam KashKo baDemJun.......... Hame chizHa miShe arzooNe arZooN.......... tokhMe ... ادامه مطلب

ده تفاوت و ده شباهت بين ايران و آمريکا
ها آمريکا با ايجاد آزادي اخلاقي کاري کرده است که مردم به فساد و فحشا روي بياورند اما جمهوري اسلامي از طريق محدوديت اخلاقي کاري کرده است که مردم به فساد و فحشا روي مي آورند دولت آمريکا از روشنفکران خودش بدش مي آيد اجازه مي دهد آنها حرفشان را بزنند اما ... ادامه مطلب

جديد ترين نفرين lol
جديد ترين نفرين از محسن چاوشي ....الهي تو بميري من نميرم ....سر قبرت بيام پارتي بگيرم ...الهي سرخك و اوريون بگيري ....تب مالت و بلاي جون بگيري ....الهي از سرت تا پات فلج شه .... كمرت بشكنه دستت قلم شه ....الهي حصبه و ام اس بگيري ....سر راه بيمارستان بميري .....الهي كور بشي چشمات نبينه ....بميري گم ... ادامه مطلب

طرز تهيه زن ومرد از فرمول شيمي!!!!
طرز تهيه زن: 1 مقداري اکسيد اسکناس 2نيترات اتومبيل لوکس 3_کيلو طلاي 24عيار 4گاز عشوه 5سولفور ناز 6کاتليزور چرب زباني طرز تهيه مرد: 1مقداري اسيد درغگويي 2سولفات مکاري 3سولفور کلک 4کلريد غرور 5نيترات وقاحت و شرارت6کربنات هيزي کلرات خساست ... ادامه مطلب

شهرام . ج تبرئه شد !
جهانگيري فرزند جهان كه مورد اتهام سرقت فرشهاي نفيس شركت پدرش قرار داشت تبرئه شد. به گزارش خبرگزاري آدمك پرس سارق اصلي فرشها كه اشكان راد بود با اسم مستعار شهرام جهانگيري اقدام به سرقت اين فرشها كرده بود كه با پيگيري آقاجهان و با نيروي انتظامي در هنگام فروش ... ادامه مطلب

به بهترين تحقيقات علمي جهان كه خنده دار هستند جايزه‌اي نظير نوبل داده‌شد
بهترين تحقيقات علمي جهان كه خنده دار هستند جايزه‌اي نظير نوبل داده‌شد لندن خارجي. علمي. نوبل. هر سال در دانشگاه هاروارد همزمان با مراسم اعطاي جوايز نوبل در رشته‌هاي مختلف علوم در اكادمي علوم سوئد مراسم شبه جدي- شبه طنز آلودي برگزار مي‌شود كه در آن به بهترين تحقيقات علمي ... ادامه مطلب

آيا شما همسرتان را درک مي کنيد؟(طنز)
خير. هرچند به دفعات ثابت شده که اين درک بستگي بالايي به ميزان فروش طلا فروشي سرکوچه و درجه سورپرايز شدن خانم دارد. ديالوگ غير منتظره: "واي! دقيقاً همون انگشتري که مي خواستم از کجا فهميدي؟ نکنه تو دعواي ديشب لو دادم؟!". آيا طلا فروشها از هر جنسي حداقل دوتا مي ... ادامه مطلب

دستور زبان اصفهاني
مضاف و موصوف هميشه " ي " ميگردد . مثال : درِ باغ ---> دري باغ گل قشنگ ---> گلي قشنگ آدم خوب ---> آدمي خُب 2- " د " ما قبل ساکن تبديل به " ت " ميشود .مثال : پرايد ---> پرايت آرد ---> آرت 3- " و " ساکن آخر کلمه به ... ادامه مطلب

تصوير خودکشي با برق!!
تصوير خودکشي با برق!! ... ادامه مطلب

وختي سهراب سپهري مدرن ميشه !
کجا هستم باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره فکر هوا عشق زمين مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و ... ادامه مطلب

طرز تهيه پيژامه !!! خنده
مي‌خريم ‌(تترون‌ راه‌ راه) به‌ خانه‌ مي‌بريم‌. پيژامه‌قبلي‌ را كه‌ مادرتان‌ دوخته‌ روي‌ پارچه‌ گذاشته‌ آنرا مي‌بريد. به‌ خاط‌ر داشته‌ باشيد كه‌ پارچه‌ را دو لايه‌ كرده‌ باشيد. قبل‌ از اينكه‌ قسمت‌ كشدار را ببري‌ سه‌ چار انگشت‌ جا بذار چون‌ بعد بايد خم‌ شود تا كش‌ رد شود. اين‌ را ... ادامه مطلب

مي دونستي ؟ ( طنز )
: ارسالي از گروه کوچه پس کوچه ميدانيد چرا ناپلئون هميشه از كمر بند قرمز استفاده ميكرده و اين كه حكمت كمربند ناپلئون چيست اين سوال براي خيليها پيش آمده و جواب آن فقط يك جمله است : از كمربند قرمز استفاده ميكرده تا از افتادن شلوارش جلوگيري كند چرا روي ... ادامه مطلب

عجب روزگاريست !!!
!!! روزگاريست که همه عرض بدن ميخواهند همه از دوست فقط چشم و دهن مي خواهند ديو هستند ولي مثل پري ميپوشند گرگهايي که لباس پدري مي پوشند آنچه ديدند به مقياس نظر مي سنجند عشق ها را همه با دور کمر مي سنجند خب طبيعي است که يکروزه به پايان برسند عشق هايي که سر پيچ خيابان ... ادامه مطلب

آقايون اگه ميخوايد داغ نکنيد نخونيد!!!
شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟ سگ گند به فرشت ميزنه مرد به زندگيت به مردي که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟ خواجه فالگير : فردا شوهرتون ميميره زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟ وقتي يه زن ميبينه که شوهرش ... ادامه مطلب

اگه ميخواي هيچ وقت و هيچ جا کم نياري بيا اينا رو بخون!
شما ذاتا" انسان با کلاسي هستيد که هيچ !!! در غير اين صورت بايد از هر فرصتي براي نشان دادن اين موضوع استفاده کنيد . شايد باورتان نشود ولي شما مي توانيد از جراحت خود نيز براي کلاس گذاشتن استفاده کنيد فقط کافيست جواب هاي زير را با اندکي قيافه ... ادامه مطلب

نامه به خاتمي ( ويژه عيد )
جان سلام. خوبي؟ سر نمي زني با وفا! مي دوني چندوقته نيومدي پيش ما مثل قديما بشينيم توي حياط هندونه قاچ کنيم گپ بزنيم پشت سر اصلاح طلب ها غيبت کنيم؟ بهونه نيار چطور مي رسي اين همه خارج و فرنگ بري بعد نمي توني يه سر به ما بزني؟ سيد ... ادامه مطلب

اندر باب سفرهاي عيد ( طنز )
انگيزه: ديدن عم قزي ديدار از آبادي رسيدن به امور زن و بچه خرج کردن دوزار و سه شاهي عيدي کارگري وسايل همراه: کپسول گاز گوشتکوب يک گوني پياز شانه مخصوص فرسيبل بزغاله سفارشات عم قزي آهنگ مورد علاقه: کفتر کاکل به سر آهنگ سريال زيرتيغ ... ادامه مطلب

آداب و رسوم کشيدن قليان
مونس تنهايي است... روزهايي که تک مي ماني روزهايي که در غم خود فرو مي روي و شايد هم اگر عاشق باشي قليان است که با توست و قلقلش روح تو را آرامشي دوباره مي بخشد... و اما : آداب و رسوم کشيدن قليان : اولين رسمي که در قليان کشيدن بايد ... ادامه مطلب

شورت مسيج !!! (طنز)
مسيج في الحال در مملکت هرفن و فضلي از رونق افتاده باشد اين يک فن ''اس.ام.اس'' پررونق بوده هر کس هر کجا يک فقره دستگاه موبايل داشته به اين فن مجدانه اشتغال ورزيده از الفاظ رکيک گرفته تا احوال پرسي و اخبار مرگ و مير ... ادامه مطلب

شورت مسيج(طنز)
الحال در مملکت هرفن و فضلي از رونق افتاده باشد اين يک فن ''''اس.ام.اس'''' پررونق بوده هر کس هر کجا يک فقره دستگاه موبايل داشته به اين فن مجدانه اشتغال ورزيده از الفاظ رکيک گرفته تا احوال پرسي و اخبار مرگ و مير و ... ادامه مطلب

فشار خون و گشادي ... ون ( طنز )
بيماري فشار خون و گشادي ... ون از شايع ترين بيماريهايي هستند که در ايران زمين مبتلايان زيادي دارند. در مورد بيماري اول بحث يک کمي پزشکي ميشود و قابل بحث در اينجا نيست چون نه من اطلاعات پزشکي دارم نه شما حوصله خواندن آن را داريد اما در مورد ... ادامه مطلب

خر کيف يعني چي ؟!(طنز)
کيف يعني سر کلاس کارداني نشسته باشي دونفر از جلوي در کلاس رد بشن و بگن :" نه اينجا نيست... اينا بچه هاي کارشناسي ارشدن "• خر کيف يعني کلاستو دو در کني و همون روز استاد حضورغياب نکنه! خر كبف يعني اينكه يه لپ تاپ مي گيري ... ادامه مطلب

فرهنگ لغات رشتي(طنز)
من درش پيدا آفتابه...................................منشور آلمان................................ نازي آباد پاك كن............................... مالش بر دانش تخت خواب‌‌..........................(1)رينگ شب(2)شوروي (3)مازندران تركي كه مست كرده............... مسـخره توالت عمومي....................... انگور توالت فرنگي........................ انجــام سيفونِ توالت فرنگي............... سرانجام ته ديگ............................. سوخته خا چاقو................................. تو دل برو چراغ خواب....................... شاهد ماجرا چنگال...............................(1)يكي بود يكي نبود (2)قاشق تابستاني حمام................................(1)پاكستان ... ادامه مطلب

حرفهاي آقايون واسه کم نياوردن!!
از دست خانومامون اگه تيپ بزنيم بريم سر كار ميگن ببينم باكي قرار داري؟ اگه لباسهاي معمولي بپوشيم ميگن تواصلا' سليقه نداري اگه زياد بگيم دوستت دارم ميگن باز چه نقشه اي تو سرته اگه نگيم دوستت دارم ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه اگه زياد بهشون زنگ بزنيم ميگن به من اعتماد نداري اگه زنگ نزنيم ميگن انگار سرت ... ادامه مطلب

غصه نخور اگه توي کنکور قبول نشدي.چون....
داوطلبي در کنکور پذيرفته نشد هيچ تقصيري متوجه او نيست چرا که سال فقط 365 روز دارد در حاليکه . . . 1 – در سال 52 جمعه داريم و ميدانيد جمعه ها فقط براي استراحت است. به اين ترتيب 313 روز مي ماند. 2 – حداقل 50 روز مربوط ... ادامه مطلب

حدس بزنيد کادوي تولد شوهر چي بود؟(طنز)
يه روز يه خانومه كه ماشينش قديمي و خراب شده بوده تصميم ميگيره كه به شوهرش يه جوري غير مستقيم بگه كه يه ماشين نو ميخواد. به شوهرش ميگه عزيزم روز تولدم نزديكه. لطفا برام يه چيزي بخر كه صفر تا صد رو تو 4 ثانيه بره و رنگش هم آبي ... ادامه مطلب

تفاوتهاي من و رئيسم!(طنز)
من يك كاري را دير تمام مي كنم من كند ھستم. وقتي رئيسم كار را طول دھد او دقيق و كامل است. وقتي من كاري را انجام ندھم من تنبل ھستم. وقتي رئيسم كاري را انجام ندھد او مشغول است. وقتي كاري را بدون اينكه از من خواسته شود انجام دھم من قصد دارم ... ادامه مطلب

مارمولک هاي عاشق(عکس)
... ... ادامه مطلب

واي واي خدا قسمت نکنه(عکس)
............... ... ادامه مطلب

پيام‌هايي براي گوشي‌هاي دزديده شده
گزارش ايرنا به نقل از پايگاه اينترنتي «آسوشيتدپرس» اخيرا امكان جديدي به برخي از گوشي‌هاي تلفن همراه داده‌شده است كه صاحبان آنها را قادر مي‌سازد طوري گوش هايشان را تنظيم كنند كه در صورت دزديده‌شدن جيغ بكشند و دزد را رسوا كنند. از آنجاييكه يكي از اهداف ما بومي سازي ... ادامه مطلب

شير مردان تيم ملي چه کساني هستند؟(طنز)
دايي: يک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تيمهاي درجه پيت مانند: تيم منتخب جوانان علي آباد کتول دُرچه پياز سِده زاقارتستان و ديگر تيمهاي جهان و حومه. در زدن انواع دريبل هاي عجيب غريب مهارت خاصي دارد. وي هنگامي که پا به توپ ميشود يکي از پاهايش به آن ... ادامه مطلب

اطلاعيه جمعي از دزدان بانک( دزدان دلسوز مقيم مرکز)
جم:تغيير ساعت کار بانکها متاسفانه باعث ايجاد اختلال در بسياري از طرحها و برنامه هاي کوتاه مدت و درازمدت صنف سارقان کشور شده است که عموما طرف حسابشان بانکها مي باشد. الان از موقع اجراي اين طرح حساب کار از دستمان در رفته و دقيقا نمي دانيم چه ساعتي ... ادامه مطلب

چگونه يك براي خواننده محبوب و مردمي و پولدار شويم!!!
اولين قدم براي وارد شدن به عرصه هنر قهر كردن با مادر است مگر نشنيده‌ايد كه مي‌گويند: «هر كس از مادرش قهر كرد رفت خواننده يا بازيگر شد؟!» البته اگر خيلي بچه ننه هستيد و نمي‌تونيد با مادرتون قهر كنيد فقط يك راه ديگه داريد و اون هم اين است ... ادامه مطلب

بياييد با فارسي آشتي کنيم(طنز)
به جاي ((اولا د)) بگوييد:تسلي دل و آزار جان به جاي ((پرايد))بگوييد :ژيان تحت ويندوز به جاي((توالت)) بگوييد:زور خانه انفرادي به جاي((خواب)) بگوييد:عيش بي نوايان به جاي ((دکمه)) بگوييد:بستني به جاي((دماغ)) بگوييد:نفس کش به جاي((ديسکت)) بگوييد:عشق تو جيبي به جاي((سزارين)) بگوييد:فني زاده به جاي((سيم خاردار)) بگوييد:ديوار تابستاني -------------------------------------- ... ادامه مطلب

بد شانسي تو ايران يعني....
شانسي يعني : داري با دوست دختر جديدت راه ميري يک دفعه دوست دختر فابريکت مياد و تو قبلا بهش گفتي که به غير از او هيچ دوست دختر ديگه اي نداري و حالا اون تو رو با يه دختر ديگه ميبينه خب مسلم ديگه بهترين دوست دخترت ... ادامه مطلب

چي چيز ترين آدماي دنيا!!!
بي كار ترين آدم دنيا:خواننده ي اين نوشته 2-بد بخت ترين آدم دنيا:دوست پسر 2- قشنگ ترين آدم دنيا:هر كي هست اوني نيست كه تو آينه ميبيني 3- ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 4- جواد ترين آدم دنيا:بنيامين 5- با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا:محمدرضا ... ادامه مطلب

تماشاي دختران مايو پوش در کنار دريا!
عبدالصمد از تجار پولدار كاشاني و تهران المكان بود و گمان مي‌كنم لفظ كاشاني حقير را از بيان شجاعت و شهامت حضرتش بي‌نياز ساخته باشد... حاج آقا وقتي صداي بوق اتومبيل را مي‌شنيد از ترس غذايش ترش مي‌شد و يك شب كه خواب ديد از تختخواب پايين افتاده است از ترس ... ادامه مطلب

خدايا زن چه موجوديه؟(طنز)
بنده خدايي کناراقيانوس قدم مي زدوزير لب دعايي راهمزمزمه ميكرد . نگاهى به آسمان آبى و درياى لاجوردين و ساحل طلايى انداخت و گفت: خدايا ! ميشه تنها آرزوى مرا بر آورده كنى؟ ناگاه ابرى سياه آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در ... ادامه مطلب

اصغرآقا را همه مردها دوست داشتند چون زنش خوشگل بود
را همه مردها دوست داشتند. چون زنش خوشگل بود! گمان مي‌كنم اين جمله قدري به نظرتان زننده آمده ولي حقيقت اين است مردي كه زن زيبا دارد چه بخواهد و چه نخواهد خودش هم مثل زنش محبوب مردها و مخصوصا جوانهاست ولي البته همه در اين قسمت سوء نظر ندارند. يك ... ادامه مطلب

با افزايش بي رويه ي تعداد دخترا از پسرا چکنيم؟(طنز)
جمعيّت دختران ايراني سه برابر تعداد پسران ميباشد همين مسئله عامل نگراني تعداد بيشماري از دختر خانم ها شده . از طرفي هم کارشناسان به همين راحتي ميان قضاوت ميکنن که :دخترها در دانشگاه و بخشهاي ديگه از آقايون پيشي گرفتن ديگه نميان بگن که بابا جون تعدادشون ... ادامه مطلب

چرا مرغ از خيابان رد شد؟
مرغ از خيابان رد شد؟ ارسطو: طبيعت مرغ اينست که از خيابان رد شود. موسي: و آنگاه پروردگار از آسمان به زمين آمد و به مرغ گفت «به آن سوي خيابان برو» و مرغ چنين کرد و پروردگار خشنود همي گشت. مارکس: مرغ بايد از خيابان رد ميشد. اين از نظر تاريخي اجتناب‌ناپذير ... ادامه مطلب

تقديم به عاشقان عشق...
انقدر دوستت دارم که اگر بگويي بميرميميرم... باورم نمي شد... فقط يک امتحان ساده به او گفتم بمير...! سالهاست در تنهايي پژمرده ام... - کاش امتحانش نمي کردم --------------------------------------------------------------------------- تو كتاب خوندم سيگار بده ديگه نكشيدم تو كتاب خوندم مشروب بده ديگه نخوردم تو كتاب خوندم دروغ بده ديگه نگفتم تو ... ادامه مطلب

زني دارم فلك تايش نديده
دارم فلك تايش نديده**زدستش هوش وعقل من رميده زرُخسارش نگو رحمت به شادي**زرفتارش دل و قلبم دريده همه در خواب و در خرناس باشد**كه از خرناس او خوابم پريده ا